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June 30 ¿Por qué las mujeres vamos acompañadas al baño?Me lo mandaron en un mail... y está muy bueno... leanlo!
El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de chiquita tu mamá te llevaba al baño,te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente te instruía: "Nunca, nunca te sientes en un baño público" Y luego te mostraba "la posición" que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza. "La Posición" es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos, "la posición" es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar. Cuando TENÉS que ir a un baño público, te encontrás con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar,sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de 'me estoy meando'.Finalmente te toca a vos, si no llega la típica mamá con "la nenita que no se puede aguantar más". Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa... Colgás el bolso del gancho que hay en la puerta,y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionás la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atrevés a dejarlo ahí,así que te lo colgás del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de pelotudeces que fuiste metiendo dentro, la mayoría de las cuales no usás, pero que las tenés por si acaso... Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte, la unica opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas la bombachay te pones en "la posición"... Alivio...... AAhhhhhh....por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar....Por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, los calzones cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg. colgando de tu cuello. Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza "jamás te sientes en un inodoro público!!",así que te quedas en "la posición" con el tembleque de piernas... Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorrote salpica en tu propio culo y te moja hasta las medias!!! Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar "la posición" requiere una gran concentración. Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peroooo, la puuuuuuuuta...¡El rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tenés que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio...Y en cuanto la soltás, alguien la empuja y vos tenés que frenar con un movimiento rápido y brusco, mientras gritas OCUPAAADOOOO!!! ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya podes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho)y te pones a buscar tu kleenex sin agobios, te gustaría usar todos pero sabes lo valiosos que son en casos similares y te guardas uno por si acaso. Ahí ya vas contando los segundos que te quedan para salir de ahí, transpirando porque llevas el abrigo puesto ya que no hay perchero,y es increible el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que seguis,con los gemelos a punto de estallar. Sin contar el garron del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas... El recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, "vos no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí". ...estás exhausta, cuando te paras ya no sentis las piernas, te acomodas la ropa rápidisimo y tiras la cadena ¡sobretodo!. Entonces vas al lavamanos. Todo esta lleno de agua así que no podes soltar el bolso ni un segundo, te lo colgás al hombro, no sabes cómo funciona la canilla con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca,y conseguis jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso y quede abajo del chorro... El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos en tus pantalones, por que no pensás gastar tu kleenex para eso y salís... Tendrás suerte si no se te pego un pedazo de papel higiénico al zapato y lo vas arrastrando, o peor, con la falda arremangada enganchada por las medias que te subiste a la velocidad de la luz y mostrando todo el culo! En este momento ves a tu chico que entro y salio del baño de hombres y encima le quedo tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba. "¿Por qué tardaste tanto?" te pregunta el idiota. "Había mucha cola" te limitás a decir. Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que una solo tiene que concentrarse en mantener "la posición" y la dignidad. Gracias a todas por haberme acompañado alguna vez al baño y hacer de perchero o tenerme la puerta!!!
June 23 Dedicado a la Vito...¿Nunca te preguntaste porque no nos entendemos?
¿Será que hablamos diferente idioma?? ¿Puede eso ser posible?, yo te digo que si AMIGA: definitivamente hablamos diferentes idiomas. Ellos son SIMPLES, nosotras COMPLICADAS y de ahí que no nos entendamos: Para ellos es A entonces B
Nosotras tenemos hambre y ¿vamos a la HELADERA?? No, mejor no!!! , me estoy cuidando...aunque tengo hambre…y si me como una fruta….o mejor un yogur…mejor un te…mejor no como nada.
-Pero Ana, calmate, no vale la pena que te pongas así, es una tarado- le dice Marcela mientras se acuerda que ella estuvo igual cuando la cortó Diego, Tomás, Federico, Nahuel, Carlos, Roberto….etc..etc… No nos podemos permitir hacer lo que siempre les decimos a nuestras amigas que no hagan:
Por eso acordate, a partir de hoy: Si no te llama, júntate con las chicas, salí a atorrantear, SALI...ponete linda, chapate al amigo de tu hermano….OLVIDATE…..porque ellos cuando juega Boca no se acuerdan, porque ellos cuando se les rayó el auto, se olvidan, asi que a partir de hoy: June 14 A ver si los hombres lo entienden de una vez...Lo que te dice una chica sin palabras
Cuando una chica está callada, millones de cosas dan vueltas por su cabeza. Cuando una chica no está discutiendo, está pensando detenidamente. Cuando una chica te mira con ojos llenos de preguntas, se está preguntando por cuanto tiempo estarás cerca. Cuando una chica te responde “estoy bien” tras unos pocos segundos, no está para nada bien. Cuando una chica te mira fijamente, esta deseando que seas suyo para siempre. Cuando una chica quiere verte todos los días, quiere que la mimes. Cuando una chica dice “te quiero”, eso es exactamente lo que quiere decir. Cuando una chica te dice “te echo de menos”, nadie en este mundo puede añorarte más que ella. Que buen bolso!!!Como dirian mis amigas: "Es un bolso MUY Yamile!"
Bolso espejo de Versace
Este bolso espejo de Versace parece una joya. También tiene el precio de una joya: vale U$ 2320.
Es muy caro, sin duda, pero es digno de verse. Está fabricado en un cuero vinílico metálico. Es un modelo abollonado de lo más chic. Como si su brillo fuera poco tiene una cadena al hombro dorada y todos sus detalles son también dorados. Una placa brillante con el logotipo en el frente, le dan un toque de total exclusividad.
Tiene un cierre en la parte superior y un bolsillo en la parte de adelante muy práctico, de base plana, por lo que al apoyarlo queda perfectamente en su lugar. En su interior tiene bolsillo para móvil. Por todos estos detalles este bolso hecho en Italia no sólo es super elegante... sino también muy práctico! Una verdadera joya!
Quién me va a regalar uno???!!! May 04 Otro monólogo de Fabio Posca...Me acordé de este monólogo que está muuuyy bueno y quería compartirlo con uds.
"...Como quisiera, poder vivir sin ti. Pero no puedo, siento que muero, me estoy ahogando sin tu amor..."
Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una mina es: -"Tenemos que hablar...". Pero no, nada que ver, la peor frase que te pueden decir es: -"yo también te quiero... pero solo como amigo". Eso significa que para ella sos el mas simpático del mundo, el que mejor la escucha, el que mas sabe de su vida y sus mas íntimos secretos... pero que no va a salir con vos NUNCA. Va a salir con un impresentable, un boludazo que sólo quiere culear con ella. Eso sí, cuando el otro se mande una cagada, ella te va a llamar para pedirte consejo. Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: -"Señor Fernández, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor curriculum tiene, el más preparado... pero no le vamos a contratar. Vamos a tomar a un incompetente. Eso sí, cuando se mande una cagada lo podríamos llamar a usted para que nos saque del quilombo?". Me pregunto, ¿que carajo hice mal? Fuimos al cine, nos cagamos de risa, pasamos horas tomando café... ¿A partir de qué café nos hicimos amigos? ¿Del quinto? ¿Del sexto? Mierda, eso se avisa. Uno menos, y ahora estaría en la cama conmigo! Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampón: porque podes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar... Lo único que no podes hacer con él, es el amor. Es que si lo pensás fríamente ... Si para una mina considerarte "su amigo" consiste en arruinar tu vida sexual, ¿Qué hará con sus enemigos? A mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos "tener relaciones sexuales como amigos". Yo creo que la amistad entre hombres y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere sólo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para vos no. Para vos significa que si una noche estas en la playa, ella se pone en pedo, hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra... ¡A lo mejor conseguís echarle un polvito! Por eso te la bancas, porque nunca perdés las esperanzas. ¿Qué se ponga a salir con Ricardo? vahh!! ya van a cortar... Cuando lo hace, vos atacas con la técnica de "consolar" - "No llores, el Ricardo ese es un pelotudo. Te mereces algo mejor, un tipo que te comprenda, un tipo que sepa estar ahí cuando lo necesitas... Que sea bajito, que sea moreno, que no tenga mucha pinta, que se llame Pablo... como yo". Al menos, siendo amigo podes meter cizaña para eliminar competencia. Es la técnica del "gusano miserable".Cuando ella te dice: - Ay, que fuerte que esta Fernando,¿no? -¿Fernando? Tiene facha, sí... un poco bizco. - No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna. - Sí, en eso tenés razón, me fijé el otro día, cuando miraba a Sandra. - No la miraba a ella, me miraba a mí. - ¿Ves como es bizco? El colmo es que las minas consideran que tienen una relación "superespecial" con un tipo cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada. Pero bueno, ¿lo "superespecial" no sería sí pasara algo? ¿aunque sea una tiradita de goma? Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger todo, como haces siempre, y cuando terminas, ella dice: - Huy, es muy tarde, ¿por qué no te quedas a dormir? -¿Y donde duermo? - Y, en mi cama bobo! Y te empiezan a temblar las patitas: -"Listo!!!" "Esta es mi noche, se han alineado los planetas!" Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como son amigos, con toda la confianza, se queda en remera y bombachita, y vos visto lo visto pensás: -"Me voy a tener que quedar en calzoncillos...con la alineación de planetas que llevo encima, la reputa que lo parió!!" Así es que te metes en la cama de un salto para que no se te vea la carpa y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice: - "Hasta mañana". ¡Y se duerme! - "La puta madre, ¿cómo mierda se pudo dormir tan pronto? ¿Pero esta mina no reza, ni nada?". ¡Estas acostado con la mina que te gusta! Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: sos el tipo con la mayor calentura del mundo. ¡Y que larga se te hace la noche! Te vienen a la cabeza un montón de preguntas: "¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la que me toca a mí?". Pero después de muchas horas ya solo te haces una pregunta: "¿Seré realmente un pelotudo?". No podes creer que estés en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confías en que en cualquier momento se de la vuelta y te diga: "Vení tonto, que ya sufriste bastante, ¡haceme tuya!". Pero no. A las minas nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufrís... Porque tenés toda la sangre del cuerpo acumulada en la cabeza (si, en esa cabeza). Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar. Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta: - ¡Ay, es Ricardo!! - ¿Ricardo? ¿Pero no lo habías dejado? - Después te cuento, que ahora estoy apurada. Me olvide de decirte que iba a traer a su perro, porque como nos vamos a esquiar..., yo le dije que el perro mejor que con vos no iba a estar con nadie. Qué vos sos un amigo! Tenés mala cara... ¿dormiste bien? Te quedas mirándola fijo, con el mástil a media asta y por tu cabeza se te cruzan las 1001 puteadas, y las 101 posiciones que podrían haber practicado esa noche. Y ahí nomás te quedas con el perro, que ése sí que es el mejor amigo del hombre. March 29 Ya te va a llegar!!!Lo lei y no podía no tenerlo en mi space...
Para todas las solteronas como yo...
“YA TE VA A LLEGAR” ¿nunca escucharon esa frase? Qué frase celebre ¿no? Y siempre acompañada, de un “tené paciencia”, “en el momento menos esperado” pero… ¿notaron que esas frases siempre salen de alguien que tiene novio o que por lo menos esta estable con alguien? Queridas solteras/onas…. Quiero que sepan que esta conocida frase se ha convertido en un símbolo de yeta mundial... SI COMO LEYERON… YETA (asi que toquense la teta izquierda)
Y nunca falta la que “en un internto de hacerte sentir mejor“ te dice:“no sabés lo que daría por ser soltera como vos… te juro que me re cansa estar de novia”... nooooo clarooo obvio, me imagino, lo terrible que debe ser, PARA VOS QUERIDA QUE ESTAS DE NOVIA ,ME IMAGINO LO MAL QUE LA PASAS, YENDO A CENAR, AL CINE, y mientras yo me rasco y empiezo a caer en un pozo depresivo un domingo resaquero, A VOS TE PASA A BUSCAR TU NOVIO CON EL AUTO PARA IRTE A TOMAR EL TE AL RÍO, SIN CONTAR LOS VIAJECITOS RELÁMPAGO A LA COSTA O AL CAMPO, POR QUE CON VERSE 5 DÍAS DE LA SEMANA Y LLAMARSE 70 VECES AL DÍA NO LES ALCANZA !!! Siiiiii divinaaa no sabes lo que te perdés, no cambiaría por nada del mundo un viernes a la noche cuando se te pincho el programa (porque a una de tus amigas, le quedo mal la planchita por que hay humedad no quiere salir, la otra porque se siente gorda, y la que no, a último momento se encuentra con su “amigo” y te garcan) dejándote como a la mejor, conectada el MSN con un nick imaginario que más o menos se podría interpretar como “si soy re loser", y en la lista de MSN un viernes a la noche somos 4 de los cuales 3 están ausentes... naaa obvio… LO QUE DARÍAS POR TENER MI VIDA NO? ENVIDIA TE DOY? Ni hablar de esos días en que más sola te sentís que no paras de encontrarte parejitas felices y sin ir mas lejos a tu mejor amiga contándote lo feliz que esta y lo bien que le hace contártelo, mientras vos intentas redibujarte una sonrisa en tu cara cuando simultáneamente por dentro peleas contra ese gusanito miserable que se encuentra en el ser de cada uno que te dice: “tranquila… ya se le va a pasar, vos en el fondo sabés que se va a cansar porque es hombre y por lo tanto un hdp, ya va a volver a vos, y sera la misma compañera de emociones de antes”. Pero aún así tu desdicha no termina, porque seguidos a estos comentarios vienen las simpáticas preguntas…“y vos con Juan ¿como van las cosas? NO, NO VAN MÁS… “uh que bajon… y con Lucas que estaba bárbaro?” ME DIJO QUE SE CANSO DE LA JODA Y QUE AHORA SE QUIERE PONER LAS PILAS, a lo que te responde... “ayyy gordaa ¿vistee que TODO LLEGA?” NO, NO ME DEJASTE TERMINAR… ME DIJO QUE SE CANSO DE LA JODA Y QUIERE PONERSE LAS PILAS CON OTRA". Y a lo que seguís con un…"bueno mejor sola que mal acompañada no?” la típica frase de solterona asumida que la utiliza para justificar su soledad ,SI EL TEMA ES CUANDO UNO NO ESTA NI SIQUIERA MAL ACOMPAÑADA “ y bueno vos tranquila… ya te va a llegar”. Pero en definitiva ella no tiene la culpa, la culpa la tiene esa MALDITA FRASE QUE SE LE OCURRIÓ A UNA NOVIA ENAMORADA QUE QUISO ARRUINARNOS LA VIDA A MILLONES DE SOLTERAS EN EL MUNDO.
Ustedes escucharon alguna vez a un hombre diciéndole a otro “TRANQUILO YA TE VA A LLEGAR, TENÉ PACIENCIA”??? nooo nunca... y a ellos les va bárbaro, te enamoran, te garchan, y ahora hasta deciden cuando ponerse de novios… porque ellos mandan y nosotras obedecemos como humildes ciervas.. (cornudas) Por eso amiga cuando vuelvas a escuchar una frase no te paralices “YA TE VA A LLEGAR”(bien adentro!!! Decíle!!!!)...
Pero bueno, a no desesperar si es verdad que siempre hay un roto para un descocido, ya encontraremos nuestro descocido para que nos deje rotas!!!
March 22 Enciclopedia de las Chicas PerlaOtra interesante obra de Luis Pescetti...La interesante prehistoria
¡Viva la prehistoria con sus anécdotas!
firman: Natacha y Patu March 20 Monólogo de Fabio Posca
Las Mujeres enamoradizas
Sí, a vos...Hola Tonta enamoradiza! A vos que te enamoras de todo bicho que vuela o camina, que cuando llega alguien a tu vida y decís... es lo que estaba esperando!!Qué haces ...
Dejas el celular prendido 25 hrs. al día, esperando que te llame...
Durante una semana te vestís como una reina y crees, ciegamente, que te va a llamar....
le sonreís a cualquier estupidez con cara de boluda...
Te ponés perfume todo el día...
Te peinás cada 5 minutos y te depilás cada 2 horas para estar lista... porque:Vos SABÉS que está por llamar!!!!!!!!
Y suena el teléfono!!!!!!Que hasta pusiste en vibrador para que sea más emocionante...Y sudáaaaaaaas...Y cada vez que crees que se movió se te para el corazón!!!!! y tu sonrisa sale de tu cara!!!!y... mirás la pantallita con la misma cara de boluda y seguís esperando porque no es él pero no te importa.
Volvés a tu casa contenta porque pensás que va a estar en la puerta con un ramo de flores, arrodillado.... Nooo!!,tirado en el piso pidiéndote disculpas!!!!! .....Y llegás, pero está el portero, que te dice que no llegó ni la revista de cablevisión....Y como todavía no llamó Qué haces??........
LO LLAMÁS!!!!! Pero no te contesta...Porque se fue a cagar...
Y TODAVÍA NO TE CONFORMÁS, le mandás un puto mensajeY pensás: este no falla ni cagando...Y ahí te quedás esperando a que le se le ocurra contestarte y encima pensas.. seguro no tiene crédito!!Aaaaaaaaaaaah!!!Entonces seguro que te mandó un mail!!!!!!Y que hacés???Prendés la computadora contenta, segura de que te mandó una declaración cibernética donde explica todo....Pero ningún correo nuevo hijo de puta!!Ni si quiera una cadena donde te condenan con la maldición gitana... Si no la reenvías a 1300 personas en menos de 3 segundos NO conocerás al amor de tu vida si...Y te enojas...Reventás!!!!...
EL BASTARDO HIJO DE SU PUTA MADRE, NO LO AGUANTO ES UNA MIERDAAAA!!!Y le sacás todas las groserías que te se pasa los cuatro vientos!!! llamás a todas tus amigas y les quemás el cerebro con la inexplicabilidad de los hechos y te acordás de todo lo que te hizo ese imbécil de mierda que no te merece!!
Y que hacés?????Puteas, Le echás todas las maldiciones que te sepas, querés que se haga mierda contra un puente y que pierda la memoria y que lo único que se acuerde es de lo bien que la pasaba con vos!!
Y decís:..... A este idiota no le contesto ni aunque venga con la excusa de que se internó porque casi muere y nadie sabía tu número para avisarte y como yo estaba en coma no podía hacer nada... No igual!! No le contesto nunca! Se va a arrepentir toda su vida!!!!!Y.............
te manda un puto mensaje!!!!Y ahí esta ese número que esperaste TODA la puta semana..........titilando en tu pantallita!!!....Y que hacés?????SIIIIIIIIIIIIIII!!!!!le contestás!!!!!Sí, ahí mismo!!!!NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!Porque haces eso????Qué hacés??????ESTÁS LOCA????? MASOQUISTA????!!!!NOOOOOOO!!!!!!
Sabés lo que te va a pasar???????Te va a decir que estuvo ocupado ...que se reunió con un amigo de la facultad que es todo un capo y que estuvo estudiando hasta tarde, que estaba ensayando, que tenía parcial, que no durmió en toda la semana por estudiar y que se olvidó el celular en la casa de su amigo... que se le acabo la batería, que lo apagó un rato, que no tenía señal porque estaba en el medio del campo.... que estaba trabajando sin comer ni dormir, porque el éxito de la compañía descansa sobre sus hombros!!!!!
..y claro, VOS LE VAS A CREER.....sabés porque???............POR PELOTUDA!!!!!!!!!!!!!!!Y lo peor es que te va a invitar a salir...y todo lo que puteaste y lo que le tenías planeado decir te lo vas a meter en el orto!!!! ... y vas a terminar con él !!!!Durmiendo con el enemigo.....y después te va a meter en el auto (si es que no te acompaña a tomar un taxi porque 'no tiene nafta') y te vas para tu casa ...de donde nunca tendrías que haber salido!!! prendés el celular por si llama a ver si llegaste bien.. y esperás un rato laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaargo!!!!!!
*...Haceme caso amiga...esperá a que te llame ese imbécil....pero mientras, llamá tu OTRO CHONGO!!!!!Agarrá tu banco suplente y armate un partidito de reserva!!! divertite ...deja que te busquen, que festejen sus goles, y mandalos al carajo antes de que se le suba la fama a la cabeza.
Llamá a tus amigas y salí a bailar. Quién mierda dice que no hay algo mejor por ahí hecho especialmente para vos? Hacé lo que quieras, partuseá, empedate, fumá, intoxicate y... Dejate de joder que todavía hay cabezas que cortar y ni te digo las velas por soplar!!!!!!!!NO PIERDAS EL TIEMPO ESPERANDO POR UN CHONGO CUANDO HAY EN EL MUNDO MUCHOS OTROS QUE ESPERAN POR VOS!!!!!
Muchos otros que serán tan, igual o más pendejos que el otro pero que en ese momento los tenes de reserva para darte cuenta que el mundo esta lleno de tipos y que por ninguno de ellos tenes que sufrir!!!!!!!!!!!!
CAPTASTE EL MENSAJE???????
February 13 Chat Natacha ChatLo lei en una revista y no podía dejar de subirlo al space... muy bueno!!!
Es el relato que le da nombre al libro de Luis Pescetti "Chat Natacha chat" (Alfaguara, 2005).
Una editorial invita a niños de una escuela del norte del país y al grado de Natacha a una sesión de chat con uno de sus autores: el famoso José Ramírez. Este autor acaba de publicar un libro nuevo y los niños debían leerlo para esta sesión. <perro rabioso ingresó a la sesión> Hola chicos, ¿somos los primeros? <perro rabioso salió de la sesión> … <500 patadas ingresó a la sesión> Hoooooooooooooooooooola <las chichas perla ingresó a la sesión> Hola chicos, nos llamamos Vanesa y Carolina y son nuestros nombres de verdad <los más genios del mundo ingresó a la sesión> ¡¡¡Llegaron las capas!!! <perro rabioso ingresó a la sesión> ¡chicos tocamos un botón sm quere <perro rabioso salió de la sesión> … >carlos y aníbal los capos: Hola chicos, ¡bienvenidos a todos! <José Ramírez, su amigo ingresó a la sesión> Hola, queridos niños, ya estoy aquí y es un gusto saludarlos a todos. <luli luli luli luli ingresó a la sesión> HOLA CHICOOOOOOOOOOOS <perro rabioso ingresó a la sesión> hola chicas ¿vie <perro rabioso salió de la sesión> … >los más genios del mundo: ¿qué tal chicas? >luli luli luli luli: NO SOMOS CHICAS >José Ramírez, su amigo: Queridos amigos, cuando quieran comenzamos. >las chichas perla: Chicos, ¿nadie nos saluda????????????????????? >los más genios del mundo: ¡¡¡Llegaron las capas!!! >los más genios del mundo: ¡¡¡Llegaron las capas!!! >los más genios del mundo: ¡¡¡Llegaron las capas!!! >500 patadas: Luli es nombre de chica >carlos y aníbal los capos: Che, si nadie nos da bola nos vamos. Son unos tarados. <carlos y aníbal los capos salió de la sesión> … >luli luli luli luli chicas, no sean taradas no manden mensajes repetidos >500 patadas: chicos, miren, está el tipo! <perro rabioso ingresó a la sesión> Hooooooooola de nuevo ¡¡¡ya lo arregloamsssss!!! >José Ramírez, su amigo: Gracias, “500 patadas”, ¿tienen alguna pregunta? >perro rabioso: Chicos, ¿quiénes son de la escuela del norte? <perro rabioso salió de la sesión> … >luli luli luli luli: nosotros; y Luli es un apellido >las chichas perla: ¡Hola! ¡Qué lindo que sean de allá! >los más genios del mundo: chicos ¿es lindo por allá? >luli luli luli luli: es una ciudad pequeña y tenemos el campo cerca >José Ramírez, su amigo: Casualmente yo escribí una novela que transcurre en el campo. >los más genios del mundo: acá también hay mucho campo >luli luli luli luli: pero acá hay montañas, es bien al norte >los más genios del mundo: ah, nosotros también somos del norte… >luli luli luli luli: “genios”, entonces somos de la misma escuela! >500 patadas: chicos hay que hacerle preguntas al tipo >las chichas perla: ¿gana mucho dinero con los libros? <perro rabioso ingresó a la sesión> ¡Volvimos! Nosotros somos de la otra escuela que <perro rabioso salió de la sesión> … >José Ramírez, su amigo: Lo más importante de ser autor es el encuentro con los niños. >500 patadas: Acá no hay montañas >los más genios del mundo: chicos ¿con qué juegan allá? >las chichas perla: ¿escribiría una historia sobre un perro que se llame Rafles? >500 patadas: ¡¡¡chicos!!! ¡las chicas perla son Natacha y Pati! >luli luli luli luli: ¡Hola Natacha y Pati! Somos cuatro chicos amigos. >José Ramírez, su amigo: “Rafles” no me suena a nombre de perro, pero en uno de mis libros hay un gato que se llama Ramírez, ¡como yo! >las chichas perla: ¡No somos Natacha y Pati! >los más genios del mundo: Hola Natacha y Pati, somos dos amigas nosotros también <perro rabioso ingresó a la sesión> Chicos, esta computadora es una porquería de cuarta porq <perro rabioso salió de la sesión> … >500 patadas: ¡Sí son Natacha y Pati! >José Ramírez, su amigo: Niños, mi nombre es Carolina y soy la editora. Quería volver a invitarlos a que hagan sus preguntas, ¡porque sabemos que tienen muchas para hacer! Recuerden que el autor es un hombre muy ocupado. <perro rabioso ingresó a la sesión> ¡Nosotros! ¡Nosotros tenemos una pregun <perro rabioso salió de la sesión> … >las chichas perla: ¿Y por qué dicen que somos nosotras? >500 patadas: ¡PORQUE ESTAMOS SENTADOS AL LADO SUYO, NENAS! ¡Y VEMOS LO QUE ESCRIBEN! >las chichas perla: ¡SON UNOS TARADOS, NENE! >luli luli luli luli: Hola Natacha y Pati, nosotros somos Martín, Aníbal, Lautaro y Oscar. <perro rabioso ingresó a la sesión> Chicos, déjennos ahcer una prehunta, che >José Ramírez, su amigo: A ver, “perro rabioso”, ¡adelante! <perro rabioso salió de la sesión> … >los más genios del mundo: ¡Hola, Natacha y Pati! ¡Cuenten cómo es allá! >las chichas perla: ¿Por qué dijo que Rafles no es lindo nombre para un perro? Es lindísimo, y además es rebueno, es muy amiguero y lo queremos mucho. >los más genios del mundo: Nosotras teníamos un montón de preguntas pero nos olvidamos el papel, ¿se pueden inventar otras? >luli luli luli luli: Natacha y Pati: ¡mándenos una foto! ¡No sean malas! >José Ramírez, su amigo: ¿Ustedes tienen un perro con ese nomrbe? >las chichas perla: “con ese nombre” >José Ramírez, su amigo: sí, perdón, con ese nombre? >las chichas perla: No sé, ¿por qué? >500 patadas: ¡Sí! ¡Natacha tiene un perro que se llama “Rafles”! <perro rabioso ingresó a la sesión> FGJcccccc2@@%$ <perro rabioso salió de la sesión> … >las chichas perla: ¡ÉSE ES EL TARADO DE JORGE QUE SE METE EN LO QUE NO LE IMPORTA! >500 patadas: Yo me meto en lo qu eq… >500 patadas: ¡CHICOS! ¡NATACHA Y PATI SE CRUZARON Y NOS PEGARON! >luli luli luli luli: Che, manden una foto, no sean amargas. <las chichas perla salió de la sesión> … >los más genios del mundo: Chicos nos tenemos que ir porque la señorita dice que estamos paveando. ¡Chau! ESTUVO RECOPADO <los más genios del mundo salió de la sesión> … >José Ramírez, su amigo: Chicos, soy yo, la editora nuevamente, ¿no van a hacer sus preguntas? <perro rabioso ingresó a la sesión> ¡Sí <perro rabioso salió de la sesión> … >luli luli luli luli: Chicos, díganles a Natacha y Pati que manden una foto, no sean mala onda y nos vamos también. ¡Chau a todos! ¡Fue genial conocerlos! ¡Vengan a visitarnos! ¡Chau e escritor también! ¡Muy lindo todo lo que contó, nunca habíamos conversado con un autor de verdad! >500 patadas: Chicos vengan ustedes también a visitarnos, después nos damos las direcciones, ¡vengan en las vacaciones! Nos vamos porque viene la bigotuda. <luli luli luli luli salió de la sesión> … <500 patadas salió de la sesión> … <perro rabioso ingresó a la sesión> ¡Chicos! ¡Ya está! ¡Tuvimos que cambiar de compu! Queremos preguntarle cuándo escribió su primer libro, de qué trataba, a qué edad empezó a escribir, qué hay que hacer para ser escritor, queremos mandarle los cuentos que nosotros escribimos, ¿nos da su dirección? ¿de dónde saca las ideas? ¿cómo hace para imaginarse esas cosas? ¿de qué van a tratar los próximos libros? ¿Nos puede decir de qué tratan estos libros? porque los íbamos a comprar y no nos alcanzó entonces uno consiguió una fotocopia ¡pero más trucha! y estaba toda remal hecha y le faltaban unas partes y medio no se entendió la historia, ¡pero estaba buena! <José Ramírez, su amigo salió de la sesión> … <escuela 16 ingresó a la sesión> Hola chicos, llegamos tarde porque la maestra se descompuso, pero nos dijo que viniéramos igual, nomás que no la queríamos dejar sola porque tenía un color re raro. Una reflexion...VIVE LA VIDA, NO PERMITAS QUE SE TE ESCAPE No dejes que termine el día sin haber crecido un poco, sin haber sido feliz, sin haber aumentado tus sueños.
No te dejes vencer por el desaliento. No permitas que nadie te quite el derecho a expresarte, que es casi un deber.
No abandones las ansias de hacer de tu vida algo extraordinario. No dejes de creer que las palabras y las poesías sí pueden cambiar el mundo.
Pase lo que pase nuestra esencia está intacta. Somos seres llenos de pasión.
La vida es desierto y oasis. Nos derriba, nos lastima, nos enseña, nos convierte en protagonistas de nuestra propia historia.
Aunque el viento sople en contra, la poderosa obra continúa: Tú puedes aportar una estrofa.
No dejes nunca de soñar, porque en sueños es libre el hombre.
No caigas en el peor de los errores: el silencio.
La mayoría vive en un silencio espantoso. No te resignes. Huye.
"Emito mis alaridos por los techos de este mundo", dice el poeta.
Valora la belleza de las cosas simples. Se puede hacer bella poesía sobre pequeñas cosas, pero no podemos remar en contra de nosotros mismos.
Vívela intensamente, sin mediocridad.
Aprende de quienes puedan enseñarte. Las experiencias de quienes nos precedieron de nuestros "poetas muertos", te ayudan a caminar por la vida No permitas que la vida te pase a ti sin que la vivas...
&s=800x600&o=Win32&c=32&j=true&v=1.2) Reflexion...Para todos los rebeldes... ...y los no tan rebeldes tambien...
Sabemos que no podemos cambiar el mundo. Pero el mundo sabrá que no podrá cambiarnos a los que luchamos.
Hay luchas que valen si hay victoria. Nuestra victoria está en el valor de nuestra lucha.
El solo hecho de luchar, es meritorio en un mundo rendido y resignado, que piensa que la lucha no conduce a ningún lado.
No importa si las mayorías nos creen unos ilusos y delirantes. Lo que importa es que si las mayorías no creen en la ilusión y en el "delirio", no nos contagiemos. ... Un buen combatiente no es aquél que gana más batallas de las que pierde, sino el que, aunque haya perdido todas, continúa de pie, hasta el combate final. Y si en el último combate resultara derrotado, sería un buen combatiente por el solo hecho de haber luchado. Porque entre tantos que no luchan, por el solo hecho de luchar, un combatiente, gane o pierda, es siempre un buen combatiente.
Las Grandes Verdades están a la vista de todos, pero eclipsadas por las Grandes Mentiras, que no tienen guerreros, sino carceleros, crédulos y farsantes.
El mundo no fue hecho para fines útiles a la evolución del ser. Quien advierte esto, es un rebelde en potencia, está listo para la rebelión.
Un libre rebelde es, ante todo, un esclarecido que conoce la Gran Farsa con que se manipula al mundo. Y es, luego de todo lo aprendido, un individuo no manipulable, capaz de liberar a otros. February 09 * Mujer * Dedicado para la Vicky...
Lo que todavía nos falta a las mujeres aprender es que nadie te da poder. Simplemente lo tienes que tomar tu.
Roseanne Barr
Un hombre soporta el dolor como un castigo no merecido; una mujer lo asume como su patrimonio natural Timothy Leary
A los hombres se les enseña disculparse por sus debilidades, a las mujeres por sus capacidades Lois Wyse
Virginia Woolf
La mujer actual tiene una obsesión por
Existen muy pocos trabajos que requieren tener un pene o una vagina. Todos los demás deberían ser accesibles para todo el mundo
Florynce Kennedy
Si rascas un poco, verás que debajo de la superficie de muchas feministas hay una mujer que anhela ser sexualmente atractiva. La diferencia es que es no es lo único que anhela ser Betty Rollin Si un hombre trata de ser mujer... ¡no es gay!... intenta superarse...
"Fácil" es un adjetivo que se utiliza para describir una mujer que tiene la moralidad sexual de un hombre Nancy Linn-Desmond
La intuición de una mujer es más precisa que la certeza de un hombre." KIPLING, Rudyard Por muy pequeña que sea, la mujer siempre le gana al diablo en astucia.
A las mujeres que pretenden ser iguales que los hombres les faltan ambición
Timothy Leary
La mujer no es nunca neutral: tiene siempre una influencia
tan extraordinaria, positiva o negativa, que incide en la vida de todo hombre.
Con uno solo de sus cabellos una mujer puede arrastrar un elefante. Un hombre hace lo que puede.
Una mujer hace lo que el hombre no puede."
Isabel Allende
Puede juzgarse el grado de civilización de un pueblo por la posición social de la mujer.
Cuando las mujeres hablan, el mundo calla.
La mujer tiene un solo camino para superar en méritos al hombre: ser cada día más mujer.
Feminista Dios que nos hizo superiores!! Me alegra que me visiten!
December 27 Usa protector solarUn muy buen video!
Sé que a algunos se los envié por mail, pero acá está para que todos puedan verlo.
Espero que lo disfruten!
December 05 Nos hicieron creer..NOS HICIERON CREER
No nos contaron que el amor no es accionado, ni llega en un momento determinado. Nos hicieron creer que cada uno de nosotros es la mitad de una naranja, y que la vida sólo tiene sentido cuando encontramos la otra mitad.
Nos hicieron creer en una fórmula llamada "dos en uno": dos personas pensando igual, actuando igual, que era esa la fórmula. No nos contaron que eso tiene nombre: anulación.
Nos hicieron creer que los lindos y flacos son más amados.
Nos hicieron creer que sólo hay una fórmula para ser feliz, la misma para todos, y los que escapan de ella están condenados a la marginalidad. No nos contaron que estas fórmulas son equivocadas, frustran a las personas, son alienantes, y que podemos intentar otras alternativas.
Ah, tampoco nos dijeron que nadie nos iba a decir todo esto. Cada uno lo va a tener que descubrir solito.
Y ahí, cuando estés muy "enamorado de vos, vas a poder ser muy feliz y te vas a enamorar de alguien"
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En la antigüedad antes de la prehistoria la gente no chateaba porque uno le podías poner una computadora adelante y capaz que se la quedaban mirando y ni sabían qué hacer como el Rafles que ¡qué suerte que no vivió por ahí! porque había dinosaurios y animales ¡más peligrosos! Con lo pavo que es él capaz que se ponía a ladrarlos y ni ve que eran grandes como una montaña por no decir el peligro.
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